Что значит оправдываться перед человеком. Почему мы врем и оправдываемся

12.08.2020

Известной истиной является то, что по-настоящему целеустремленному человеку отговорки ни к чему – он просто действует. Оправдания же рассматриваются как признаки слабости и неспособности достичь цели. По крайней мере, так кажется на первый взгляд.

Несмотря на то, что люди не всегда это замечают, оправдания являются неотъемлемой частью нашей жизни. Вспомните, как часто Вы встречали людей, готовых открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о своем провале? А как часто Вы пытались обосновать причину собственной неудачи или слышали подобные оправдания из уст других? Не правда ли, отговорки используются человеком повсеместно?

Дело в том, что оправдывая собственные неудачи, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие совершения ошибки. Оправдывая себя, люди испытывают облегчение, перестают зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность развиваться дальше. С другой же стороны, формулировка оправдания еще до окончания какого-то действия может негативно повлиять на качество результата. Так что вопрос пользы или вреда использования оправданий и отговорок весьма спорен и требует дальнейшего рассмотрения.

Механизм психологической защиты и другие причины оправданий

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

Низкая самооценка и позиция жертвы.

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

Ответ на обвинения.

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются. Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал). Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Самозащита.

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым . Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению. Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание как кокетство и просьба похвалы.

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным. Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…». При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Отговорка – это полезная или вредная привычка?

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки. Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали. Как и ожидалось, группа, где было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Если же верить противоположной точке зрения, отговорки приносят пользу, так как могут улучшить самочувствие людей в ситуациях столкновения с неприятными заданиями, результат выполнения которых оказался плохим.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане. Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками. Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями. В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Какие отговорки могут быть: виды оправданий

Три вида оправданий были выделены психологами Т. Тэтчер и Д. Бэйлисом:

Предписание-Личность, когда определенная задача не была выполнена ввиду существования неких правил и предписаний. Например «Я не сделал этого, так как это не входит в мои обязанности»;
Личность-Событие, когда оправдание основывается на том, что человек не властен над определенными событиями. В эту группу отговорок можно включить все фразы типа «У меня не было выбора…»;
Предписание-Событие – оправдание, где во всём виновато окружение человека, но не он сам. Например: «Мне неправильно объяснили суть задания», «Мне помешали при выполнении работы», «Никто не объяснил, что я должен сделать».

Таким образом, оправдание может играть как позитивную, так и негативную роль. Если отговорки деструктивно влияют на Вашу жизнь, то следует осознать глубинную причину постоянных оправданий и освободиться от этой пагубной привычки. Следует помнить, что людям свойственно совершать ошибки. Следующее за этим признанием своих недостатков и неудач – это признак силы и чуткости личности, а не ее слабости. Следует быть терпимее как к собственным неудачам, так и к ошибкам других людей – это станет первым шагом к лучшему пониманию себя и гармонии с окружающими людьми.

Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .

Суть оправдания.
Причина оправдания.
Цель оправдания.
Как освободиться от привычки оправдываться?
Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
И как распознать оправдание от урока для трансформации?
В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания :

бессознательная - соответствовать ожиданиям других;

сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться ?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга ?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".

А как это сделать?

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?

И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться ?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение - это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.

С любовью, Алёна Рябченко.

Мало кому в детстве не приходилось оправдываться перед родителями или воспитателями за какой-то проступок. Для ребенка желание избежать наказания за шалости вполне закономерно и понятно, но у многих людей привычка оправдываться сохраняется на всю жизнь. Такого человека, в свойственной ему гипертрофированной манере, прекрасно описал Николай Васильевич Гоголь в рассказе «Смерть чиновника». Случайно чихнув на сидевшего впереди него генерала, герой рассказа Червяков пытается оправдаться в своем проступке. К чему это в конце концов привело, знает всякий, читавший этот рассказ – чиновник .

Так что же лежит в основе желания оправдаться? Причин может быть несколько. Первая, самая очевидная – желание человека выгородить себя, уйти от ответственности. Доказать, что он в происшедшем совершенно не виноват. Это тот случай, когда человек не признает саму свою причастность к происшедшему событию. Он готов переложить ответственность на кого угодно, лишь бы самому не отвечать за проступок.

Сложнее ситуация, когда человек действительно совершил какой-то проступок, признает это и пытается объяснить, почему он так поступил. Достаточно распространено мнение, что если человек оправдывается, значит, он виноват. Истоки такого мнения кроются в человеческой – даже если человек абсолютно не виновен и ему удалось доказывать свою невиновность, некий неприятный осадок все равно остается. То самое знаменитое «Дыма без огня не бывает». На этом принципе построена известная технология очернения человека в средствах массовой информации: о нем пишут заведомую ложь, и даже если ему удастся оправдаться, его репутация будет сильно подорвана. Оправдывающийся человек невольно теряет уважение в глазах окружающих, поэтому оправдываться стоит как можно реже. Но есть ли ситуации, когда оправдание, а скорее, объяснение, желательно?

Прежде всего, важно понять, что толкает человека оправдываться. Очень часто в основе этого желания лежит обычное эго – человека беспокоит, что о нем подумают окружающие, как они воспримут его проступок. Противовесом в этой ситуации выступает . Неважно, что о тебе подумают, виновен ты или на тебя возводят напраслину – смирись. Исключение может быть сделано только в том случае, если не оправдание, но объяснение твоего поступка принесет пользу тем, с кем ты . Попытайся объяснить человеку его ошибки, его в этой ситуации, но лишь в том случае, если ты видишь, что тебя могут услышать. Если не услышат или просто не хотят слышать – смирись и оставь все как есть. И это будет лучшим выходом из ситуации. Правда всегда торжествует, смирившийся человек обязательно оказывается в выигрыше. Следует поступать как можно проще: виноват – просто извинись, но не начинай оправдываться, объяснять причины твоего поступка. Не виноват – смирись. Не спорь, не доказывай свою невиновность. Особенно, если речь идет не о ситуации жизни и смерти, а о каких-то банальных бытовых ситуациях.

Устали ловить на себе снисходительные улыбки коллег или отвечать на многочисленные упреки родственников в свой адрес? «Пора тебе сбросить лишний вес, дорогуша!» «Ушел из семьи, не посоветовавшись с родителями?» «Как ты мог выбрать профессию уличного художника, когда мы прочили тебе блестящее будущее в юридической компании?» Увы, общество любит раздавать советы о том, как жить, дышать и в какую сторону шевелиться. Однако противостоять этому натиску просто, если перестать оправдываться, если знать 7 вещей, за которые вы никогда и ни перед кем не должны отчитываться.

Как перестать оправдываться?

Читайте по слогам: «Я не обязан извиняться или оправдываться за…»

1. Свою внешность.

Сто килограмм или тридцать пять, высокая жердь или незаметный карлик – все это не должно вызывать в массах ту бурю восторга и желание обмыть кости, которую мы наблюдаем. Прекратите унижать себя и позволять другим указывать вам на свои неудачные данные. Поймите, вы ценны не за попу с орех или красивый пресс, но поступками, которые несете в массу. Не позволяйте внешнему руководить внутренним.

2. Свои решения.

Если вам 36, а вы все еще живете с мамой, или в свои 40 впервые решились получить высшее образование – прекратите всем вокруг объяснять свои действия и вжимать голову в плечи. Это ваша личная жизнь, вы давно совершеннолетний и имеете право поступать так, как считаете нужным. Никто не знает ваших желаний или жизненной ситуации лучше вас самих.

3. Свой выбор.

Быть может, вы мечтали посвятить свою жизнь науке, а может, для вас нет ничего важнее, чем вырастить и выпустить в мир своих детей. Вы не обязаны отчитываться всем негодующим, почему сделали именно такой выбор, оставшись богатым и одиноким, или бедным и одиноким. Каждый приходит на эту планету со своей миссией, мы все равны, но не одинаковы. , принципы, идеалы… разница взглядов делает нас неповторимыми и по-своему ценными.

4. Вкусовые пристрастия.

Вы можете быть рьяным любителем мяса или последователем кришнаитов, обладать алкогольной непереносимостью или обожать морские продукты во всех видах, однако вы ни при каких условиях не должны оправдываться за свои вкусовые предпочтения просто потому, что это ваше личное дело, как вам питаться. На любые каверзные вопросы по поводу странных в еде лучше всего ответить, что именно так вам и нравится.

5. Желание личного пространства.

Не все из нас принадлежат к той породе людей, которым комфортно существовать без . Желание побыть в , расслабиться в уединенном и тихом месте, один на один со своими мыслями абсолютно нормально и естественно в обществе, ритм которого вынуждает наш мозг делать «перезагрузки». Не стоит просить прощения у близких из-за банальной потребности в отдыхе и личном пространстве.

6. Личную жизнь.

Общество обожает клеить штампы и навешивать ярлыки: «идеальна пара», «союз дураков», «они не продержатся и года», «вечный холостяк». Не спускайте другим неуместных высказываний по поводу ваших отношений просто потому, что это банально не их дело. Личная жизнь на то и личная, чтобы ни один «эксперт» не ковырялся в ней своей палкой, как и трижды разведенный не учил вас основам «крепкого» брака. Доверяйте себе, выбирайте сами свой пример для подражания и не стесняйтесь статуса одиночки. – не повод цепляться за первого встречного.

7. Сексуальную жизнь.

Если вы и ваш партнер перешли рубеж совершеннолетия, делаете все по взаимному согласию и получаете удовольствие, какой смысл бояться «праведного» гнева тех, кого этот аспект жизни не касается вообще. Добрачная любовь, секс на одну ночь, вызывающие эксперименты – все это ваше личное дело, в котором нет места осуждению или порицанию со стороны. Не позволяйте другим диктовать правила вашей сексуальной жизни, не чувствуйте себя неудачником, если таковой нет.

В конце концов, мнение кого вам дороже: собственное или толпы? Просто знайте, что люди, которые во всем подчиняются обществу, редко бывают счастливыми.

Текст Психология:

Вряд ли найдется человек, которому не приходилось оправдываться хотя бы в мелочах. Но что лежит в основе желания оправдаться, почему многие люди так настойчиво пытаются доказать свою невиновность, непричастность к какому-то событию или его случайность, непреднамеренность?

Сложнее ситуация, когда человек действительно совершил какой-то проступок, признает это и пытается объяснить, почему он так поступил. Достаточно распространено мнение, что если человек оправдывается, значит, он виноват. Истоки такого мнения кроются в человеческой психологии – даже если человек абсолютно не виновен и ему удалось доказывать свою невиновность, некий неприятный осадок все равно остается. То самое знаменитое «Дыма без огня не бывает». На этом принципе построена известная технология очернения человека в средствах массовой информации: о нем пишут заведомую ложь, и даже если ему удастся оправдаться, его репутация будет сильно подорвана. Оправдывающийся человек невольно теряет уважение в глазах окружающих, поэтому оправдываться стоит как можно реже. Но есть ли ситуации, когда оправдание, а скорее, объяснение, желательно?

Прежде всего, важно понять, что толкает человека оправдываться. Очень часто в основе этого желания лежит обычное эго – человека беспокоит, что о нем подумают окружающие, как они воспримут его проступок. Противовесом в этой ситуации выступает смирение. Неважно, что о тебе подумают, виновен ты или на тебя возводят напраслину – смирись. Исключение может быть сделано только в том случае, если не оправдание, но объяснение твоего поступка принесет пользу тем, с кем ты разговариваешь. Попытайся объяснить человеку его ошибки, его заблуждения в этой ситуации, но лишь в том случае, если ты видишь, что тебя могут услышать. Если не услышат или просто не хотят слышать – смирись и оставь все как есть. И это будет лучшим выходом из ситуации. Правда всегда торжествует, смирившийся человек обязательно оказывается в выигрыше. Следует поступать как можно проще: виноват – просто извинись, но не начинай оправдываться, объяснять причины твоего поступка. Не виноват – смирись. Не спорь, не доказывай свою невиновность. Особенно, если речь идет не о ситуации жизни и смерти, а о каких-то банальных бытовых ситуациях.